Maak van je echtscheiding geen vechtscheiding: zó kun je scheiden het beste aanpakken

Maak van je echtscheiding geen vechtscheiding: zó kun je scheiden het beste aanpakken

Ruim één op de drie huwelijken in Nederland eindigt in een echtscheiding. En vaak mondt die dan weer uit in een véchtscheiding. Natuurlijk geen goede situatie, vooral niet wanneer er kinderen in het spel zijn. Hoe pak je scheiden het beste aan?

We vroegen het aan Tineke Rodenburg, relatietherapeut en de grondlegger van Verlieskunde binnen de Hogeschool Utrecht, en Jorn van Overschot, scheidingsbemiddelaar/mediator bij Zorgeloosch Scheiden.

De SCHIP-aanpak

Veel mensen die gaan scheiden, zoeken hulp bij dit proces. In de gangbare aanpak is alles gericht op de toekomst én het oplossen van het conflict. Uniek aan de SCHIP-aanpak is dat het verlies hier centraal staat. De behandeling wordt gevolgd door allebei de (ex) partners en bestaat uit verschillende fases die ze samen doorlopen.

Tineke Rodenburg is, samen met Leoniek van der Maarel, ontwikkelaar van deze aanpak. Rodenburg: “Een scheiding is een groot verlies in een mensenleven. Niemand begint een relatie om deze na verloop van tijd weer te beëindigen. Als je samen een relatie verliest, ga je ieder apart een rouwproces in. Eigenlijk volstrekt onnatuurlijk, want je bent deze relatie toch ook ooit samen begónnen? Dat pleit ervoor om haar ook samen af te ronden.

Het kan ingewikkeld worden als één van de twee seksueel ontrouw is geweest of verliefd is geworden op een ander. Hoe kun je elkaar dan troosten? De buitenwereld zegt: ‘Ga weg bij hem of haar!’ Terwijl het fijner zou zijn als iemand zou vragen: ‘Waar liep het fout? Wat is jouw aandeel daarin?’ Hoe fijn zou het zijn om elkaar erkenning te kunnen geven voor het verdriet die je elkaar hebt aangedaan, door bijvoorbeeld te zeggen: ‘Daar heb ik ook wat laten liggen.’”

Basisregels

Een vechtscheiding kent geen winnaars, alleen verliezers. Zit je er al middenin? Lees dan ook verder, want het is nog niet te laat. Je kunt de scheiding altijd een positieve draai geven.

1. Probeer je te verplaatsen in de ander: Vergeet niet dat de kinderen niet de dupe mogen worden van jullie problemen. Probeer elkaars gevoelens te respecteren. En accepteer dat jullie niet altijd op één lijn zitten. Ga voor je reageert na waarom je ex-partner iets zegt of voorstelt.

2. Denk goed na bij wat je zegt en hoe je communiceert: Praat op een kalme toon. Als je beiden rustig blijft en elkaar laat uitpraten, kom je minder aanvallend over en bereik je meer. Je hoeft het niet altijd met elkaar eens te zijn, maar respecteer elkaars mening en probeer samen een middenweg te vinden.

3. Zorg voor goede begeleiding: Een mediator kan ervoor zorgen dat jullie samen tot goede afspraken komen. Hij of zij kan bovendien voorkomen dat er een strijd ontstaat.

Lees ook:
Relatietherapie: ‘Als ik van hem zou scheiden, zou hij me kapot maken’

Eerste case: Anouk

Anouk Boering (51) scheidde in 2010 van haar toenmalige echtgenoot.
“Na vijftien jaar huwelijk kwam ik erachter dat mijn man een verhouding had met een andere vrouw. Op dat moment werd het tapijt onder m’n voeten vandaan gerukt. Gek genoeg stond ik meteen in ‘standje overleven’. Ik realiseerde me dat alles wat ik op dát moment zou beslissen, mijn leven zou veranderen. Ik nam een coach in de hand met wie ik een-op-een kon sparren. Een goede beslissing. Tijdens het scheidingsproces legde ik mezelf de ‘24 hour rule’ op: ik moest minimaal 24 uur wachten voordat ik reageerde op een mail van mijn ex. Dat werkte.

Voorheen reageerde ik altijd direct en – daardoor dus – hyper-emotioneel. Na 24 uur reageerde ik veel kalmer en doordachter. Een goede tip voor anderen die in scheiding liggen en dit herkennen. Als ik terugkijk op die heftige periode in mijn leven vind ik dat ik het goed heb gedaan. Het enige wat ik nog graag zou willen, is een vriendschappelijke relatie met mijn ex. We gaan wel samen naar oudergesprekken op school en met verjaardagen gaan we met z’n viertjes uit eten, maar nadat we uit elkaar zijn gegaan, zijn we steeds verder uit elkaar gegroeid, anders in het leven gaan staan. De verschillen zijn groot, maar we doen ons best.”

‘Blijf met elkaar in gesprek’

We vroegen Jorn van Overschot, bemiddelaar bij Zorgeloosch Scheiden, naar zijn werkwijze. Een stel gaat scheiden en komt bij jou: wat is het eerste wat je met ze bespreekt?

“Bij het eerste gesprek zit ook een financieel adviseur. We inventariseren dan de wensen van de cliënten: hebben ze een koopwoning? Wat willen ze na de scheiding met de huidige woning doen en welke woonoplossing is er voor de ander? Zeker tachtig tot negentig procent van de mensen die bij ons komen, heeft kinderen. Daar ga ik met ze over in gesprek: denken ze aan co-ouderschap of juist niet?”

Bij een scheiding komen vaak woede, teleurstelling en verdriet kijken. Hoe voorkom je dat deze gevoelens de boventoon voeren tijdens de gesprekken?
“Daar moet je ook ruimte voor geven. Gelukkig vechten ex-geliefden die bij ons komen elkaar zelden de tent uit. Exen die niet met elkaar door één deur kunnen, regelen een scheiding doorgaans met ieder een eigen advocaat. Wat ook helpt, is om te beginnen met het ouderschapsplan: je hoort nooit dat iemand het níét goed wil regelen voor zijn kinderen.”

Hoe kunnen mensen zo goed mogelijk scheiden?
“Blijf met elkaar in gesprek en laat je informeren over de praktische kant. Door de toeslagen die je krijgt als je alleenstaande ouder bent, ontstaat er ruimte waar mensen zich niet bewust van zijn. Er valt dan een last van hun schouders: ik red het wél in mijn eentje. Besef verder dat je samen kinderen hebt en daar goed mee moet omgaan. Regel het zó, dat zij er geen last van hebben. Of in elk geval zo min mogelijk.”

Artikelen van Margriet ontvangen in je mailbox?
Schrijf je in op margriet.nl/nieuwsbrief

Tweede case: Maartje

Maartje (50) en haar voormalig echtgenoot besloten in juli 2018 te gaan scheiden. Aanleiding: er was bij hem een ander in het spel. Maartje en haar ex hebben samen twee kinderen van 10 en 12.

“Mijn doel was dat de kinderen zo min mogelijk last moesten ondervinden van de scheiding. Zij hebben er niet om gevraagd en moeten veilig bij beide ouders kunnen verblijven. Als partner word je misschien exen, maar je wordt nooit een ex-ouder. Om de scheiding te verwerken en in goede banen te leiden, wilde ik de SCHIP-aanpak volgen. Ik had daar goede verhalen over gehoord. Mijn ex voelde daar niets voor.

Inmiddels zijn we in een vechtscheiding beland en dat was nooit de bedoeling. Sterker: dat had kunnen worden voorkomen door samen het SCHIP-traject in te gaan. Ik heb individuele therapie, maar hoop nog steeds dat mijn ex ook gaat inzien dat we er samen tegenaan moeten. Wat lastig is, is dat familie en vrienden bij een scheiding altijd aan jouw kant staan. Jou naar de mond praten: ‘Laat je niet op de kop zitten, je moet ’m uitkleden!’

Maar wie worden daar de dupe van? De kinderen! Je moet met een neutraal iemand praten die vragen stelt als: waar ging het om? Jullie waren ooit verliefd, waar ging het fout? Op een gegeven moment moet je die boosheid kunnen loslaten. Anders ben je geen leuk persoon om mee te leven: niet voor jezelf, niet voor je kinderen, maar ook niet voor een eventuele nieuwe partner.”

Dit artikel is eerder verschenen in Margriet 39– 2019.
Dit nummer thuis laten bezorgen? Ga dan naar Magazine.nl

Yeah, Margriet is genomineerd voor Website van het Jaar 2020! Help jij ons winnen? Stem dan snel hier.

bezootje

Related Posts

Translate »